其实有一种被洗脑了的感觉。

其实觉得，亚贞这次来，也只是说出了一些我一直不敢对我自己说的话而已。

只是，

不管这次我是不是又选错了人，

我还是会继续走下去的，

我的人生就是一直犯错，

错完了再从头。

我只是还没遇到一个让我伤到心灰意冷，要死要活的人。

细细想着，其实正如每个人心中都有一个不可能的人。

所以也许真正走到一起的，其实并不是那么喜欢的人一个人。

SO WHAT。

学会在这个过程中长大，学到许多显而易见的道理。

不断的受伤，才会不断的长大。

而最重要的，还是要使自己成为一个内心强大的人。

虽然一直这么说，却始终没有去履行。

去买了几本以前一直想看的American History Book，

重新打开YALE的finicial markets，

其实有很多的事情可以去做，

然后慢慢的充实自己，庸人自扰只会使自己成为一个真正的庸人。

没必要为了一个人，把自己的那么多时间投入进去。

随遇而安，真正最重要的，还是要使自己成长。

男生的气质和内在可以在很大的程度上给自己加分。

还要好好的锻炼，要瘦下来，一定~

有好多的衣服想买，所以一定要瘦下来。

喜欢听Dacid Tao的音乐, 喜欢带着大耳机，情不自禁的手舞足蹈，打着响指，高八度唱着喜欢的RAP。

喜欢看了一天书之后，在限速只有90的FREEWAY上散心。

要抓紧时间，做一些只有在美国才能做的事情，做一些我作为学生还能做的事情。

要让自己成为一个charming的人。

:-)

虽说anthuring过去总是会在有意无意中让我生气。

但发现，其实，在最需要帮助的时候，却是，总是那么几个人一直在我身边。

感觉似乎时光穿越到了大三的某个半夜，和她通宵穿梭在闵行的星空下，

只是，这次倾诉的人变成了我。

说起了四年里经历过的那些人，那些事，那些流言蜚语，那些后知后觉。

反面例子从来都不缺，其实，只是伤得还不够深，所以每次都不学好。

总是觉得，再尝试一下，反正还有下一次机会，

所以总是在一次又一次的失望中重复着循环而已。

要做一个内心强大的人。

要学会在落寞的时候，能够耐得住寂寞，坚持着自己的信仰。

要能够在伤心的角落，可以忍得住眼泪，继续着脚下的道路。

有很多事，想去做，有很多东西，还要去学。

我完全可以使自己变得更CHARMING，只是我是不是愿意给我自己这样一个机会而已。

其实，转身的一瞬间其实很简单，只是，下定决心转身，需要那么多的勇气。

一年多，表面上，我似乎老练了许多，其实，还是那么多不成熟。

男生需要沉淀，需要历练，使自己能够变得更成熟，抑或更加世故。

:-)

我宁愿做一个什么都不知道的人。

可就是因为知道了好多好多的事情。

才会那么容易的被一些东西影响到心情。

也是是值得的，也许，是不值得的。

我把这些统统称呼为不成熟，我还没有做到宠辱不惊，不以物喜，不以己悲。


但或许，做到这些都是没有意义的。

总是想成为一个自己梦想中的人。

却发现自己总是离梦想中的自己那么遥远。

一直在努力，却始终那么遥远。

尝试着跳出了自己的世界，

缺少了很多的纯真，失去了很多的细腻。

但却对这个世界的纷纷扰扰看得更清。

清楚得让我觉得可怕。

怕得让我有一种想要躲起来得恐惧。


无论发生什么，我都不会退缩。

即使会输的一塌糊涂，我也会硬着头皮继续向前。

至少这点，还是没有改变:-)

听听阿信，听听cheer，还是会露出微笑。

呵呵，

只因我已改变，太多。

时光的河入海流，终于我们分头走。

没有哪个港口，是永远停留。

删了又写，写了又删。

许多的欲言又止，不敢再去触碰那块记忆。

真的，从

一群人抱着痛哭，

到一个人独自流泪。

青春，

带走了什么，又留下了什么。

始终记得源哥和路路对我说得那句话，

也始终坚定着自己的信念。


还有，那个人哦～

你会在读这片日志吗？

当我唱起暖暖的时候，

还是会一直想起你，

你给我留下了在交大最后的遗憾。

你让我在四年的结尾终于学会顿悟。

感谢你曾经给我的那么多那么多，

祝福的话不敢多说，加油。


记忆跟着感觉慢慢变鲜活，

那一片感动，在毕业典礼那个，

突然有一种被掏空的感觉，

值得纪念的事情不多，

但至少这段回忆够深刻。

永远不会忘了你们，

我最珍惜的朋友。

依旧为了自己的梦想而努力着。

各种揪心，各种纠结。

在学会拒绝中不断长大，我不在是那个乐于助人的人。

对别人的仁慈，就是对自己的残忍。

仍然还是无法很好控制住自己的情绪。

在不开心的时候，对于那种不知是不是是开玩笑的找茬还是很敏感。

对于无理取闹还是会很容易就生气。

虽说作为男生，我必须要去包容很多可能我并无法去包容的东西。

归根结底还是经历得太少，很多事还是无法处理得很好。

但我毕竟有我的底线，任何人都不许触碰的底线。

对于围城的领悟也似乎更深刻了。

和anthuring聊了很多，

最后得出的结论就是，

我们都是高不成，低不就的人。

最重要的就是放好自己的姿态。

说是如此，却不是那么容易就能做到的。

将自己的各种人渣行为归咎于射手的放纵任性。

如此的不负责任，如此的不像曾经的我。

我不知道自己到底是所谓的成长了，还是堕落了。

但无论如何，都要看清此刻对于我，什么才是最重要的。

无论何时，都不要迷失了自我，仅此而已，

这也是底线。

6月份的尾巴已经降临，还有如此多的事情还没做。

总是期望着不经意间，会得到的一份小小的关心或者小小的幸福。

却始终在一次又一次的失望中期待着下一次奇迹的出现。

也许就在下一刻，也许等待的那个人就会出现吧。

不经意之中，觉得，很情绪化。

总是会有意无意的把许多想法表现出现。

这就是所谓的不淡定或者不成熟吧。

更多的时候，我都会把这些行为归咎于射手的那种想做就做的性格。

但仔细想想，我真的是那种敢做就做的人吗。


总是会被各种想法所舒服，

总是害怕这害怕那，

总是觉得，没有勇气，没有准备的去接受一场感情。


至少和甜甜的那次对话使我对这种根深蒂固的观点产生了动摇。

确实如此，虽然出发点是好的，但事实上，却是在有意无意的伤害自己和别人。

何必如此，我是射手，我是始终开心乐观的射手，我是即使在最低谷的时候，仍然会用微笑来面对的射手。


工作上的事仍然跌宕起伏，空空和小马哥走了以后，再也找不到那种能够很好的交流的人了。

但必经，我们已经是学长了，要靠我们来支撑起这些责任了。

无论前方是荆棘还是深渊，我们都必须要拾起勇气和信念，勇往直前。

各种的不开心，各种的不顺，和妈妈讲过之后，都会觉得特别的温馨。

家，始终是港湾，是唯一的城堡。


生活的点滴仍然是如此的无序和纠结。

会时不时得被寂寞侵蚀，

然后会努力迫使自己去找一些事情来做。

总是会不断得告诉自己，最初的梦想，咸鱼的信念，

总是在彷徨和感伤之后，学会一个人重新的站起来。

生活是自己的，我有我的底线，任何人都不允许触碰的底线。

当我陷进去的时候，真的看不到许多显而易见的东西。

当我顿悟的时候，却又如此的嫉恶如仇。

但其实，归根结底，还是我始终生活在自己的世界中。

总是会去猜测某些行为所赋予的特殊含义，然后告诉自己，其实这就是所谓的暗示或者暧昧。

其实，一次两次也未尝不可，只是，多了，就陷进去了。

还好，我又爬出来了，

庆幸自己如此的后知后觉，那种感觉是如此的似曾相识，猪，不是吗？


最近迷上了郭静和萧萧的歌，

一个是歇斯底里的给人一种彻底解放的洒脱。

一个是自由，无拘无束的小女生的呐喊。

犹如夏实和美幸给人的感觉一般。


不知道，这是否会是我的最后一个夏天。

有着许许多多要去做的事情，

有着许许多多到未完成等待着我去实现，

故事，始终没有终点，

故事，依旧按照着自己的轨迹发展着，

不想哭，眼泪在眼中，

我想笑，嘴角牵不动，

再累，再苦，也要坚持下去。

加油，史小弟文。

跌宕起伏的5月。

talkbox的出现，让我终于又听到了你的声音。

听是谁在唱歌，好想再听你唱一次天黑黑。

每个人心中，总有一个不可能的人。的确如此。

那么多年，你的声音还是没变，还是那么喜欢唱歌。

一切都没变，真好。


人际关系出现了危急，各种得罪人，各种祟。

真的很想对你说一声对不起，夕夕，我真的不是不应该对你发脾气，不应该把情绪发泄在你身上。

真的很对不起，对不起，我真的不知道我应该去做点什么来弥补我的过错。



仿佛又回到了大二暑假的时间。

似乎找到了那种感觉。

但这次我不会再犯同样的错误了。

我明白了，很多的事情，不应该去多想。

just be brave and go ahead.


爱上了豆瓣电台，

喜欢去听那么多的音乐，

喜欢给喜欢的音乐打上爱心。

史小帝文的故事仍然在继续，

尽管有辛酸，尽管有荆棘，

但史小弟文不会放弃，

即使我就是那一条不起眼的咸鱼，我也要有梦翻身。

找到了年底之前的目标，

加油加油。

期待着6月的黄石之旅。

anthuring, youngl, vantheo, 想念你们。

这么多年，

你居然还记得我得字。



每年生日，都会给你祝福，无论你在何处。

每次听到天黑黑，都会想起那个会唱燕姿歌的小女生。

每次别人问我最喜欢的颜色，我都会说，蓝色。


这么多年，

我以为我已经变化很多，

但无论如何掩饰自己，

始终会觉得，那个隐隐约约最在乎的人，

始终是你。


如今天涯海角，

我想，我会好好珍藏起那份至今还会让我暖暖的回忆。

^_^

第一个没有回家的春节。
其实，虽然老妈嘴皮子上说，有skype，其实都一样。
但毕竟，我不在她身边。

看完腾讯的视频，下班的路上唱着稻香。
曾经一直自诩是个不恋家的人，
却在异国他乡想起，家才是唯一的城堡。

辗转12年，终于又要了兔年，我已经不记得12年前我发生过什么惊天动地的事情。
只知道，12年后，我将面对的，是如此多的如此。
曾经有一段时间被压的喘不过气来，
想过放弃，但每次有这个念头的时候，都会唱起咸鱼。

如果放弃掉一些，活得更轻松，我却不再是我。

给国内的几个朋友发了短信。
即使再贵，也要发，有些东西，是无价的。

anthuring的生日快到了。
本来其实也是有送礼物的想法。
可是。。。
这种自己找上门来的办法总让我觉得有一种很不妥的感觉。
送啥也还没想好。
毕竟病了，没那么多脑细胞来消耗。

出了国的女生，各个都觉得自己是凤凰。
也正如young所说的，现在真的只能玩玩而已了。
以前那种想稳定下来的想法根本就是不现实的。
年级越大，发现身边的人也越来越现实，
要有这个，有那个才能啥啥啥。

出国，也许真的是一座围城。
对家里向来都是报喜不报忧。
别人看到的，是我们再美帝旅游的各种照片。
但
有谁会知道几乎天天都是忙到半夜的赶deadline。
有谁会知道当我们寂寞孤独受伤的时候，唯一的慰藉只是那一跟孤独的网线，
有谁会知道我们的压力我们肩上的责任。

花开花落 ，云卷云舒。
许多故事，已经变得不再是故事。
许多话语，已经变得不再想说。
除了在这条路上继续努力坚定的走下去。

已经没有后路了。呵呵

前天晚上被一种突如其来的压力差点压垮。
看完了魔方，感慨人家富二代一个月的零花钱就和我们拼死拼活一个月挣的钱差不多。
我们已经成长，要开始做自己的事业。
一个男人要是没有事业，
那他就不是男人。

社会给了男人们这么多的压力，
为了这，为了那。
每日看看自己的schedule，每周都是满满的。
assassin's creed买了一直丢在一旁。
想去打场篮球，想去找个party，却发现，一直没有时间。

每天下班回家洗洗就睡，因为第二天还有那么多的事情要去做。
大牛终归还是有的，吾等小咸鱼就只能满满努力。

人要有一个目标，有个信念，才有继续走下去的努力。
想着还有1年半的校园生活，
想着毕业之后要留美继续拼搏，
想着今后十几年甚至几十年的生活轨迹，

不经历风雨，怎么见彩虹。
我不愿一生晒太阳吹风，咸鱼也要有梦。

终究也慢慢理解了young和xian为什么会最终没有走在一起。
男人寂寞了，一支烟，一杯酒，一个想念。
女人寂寞了，需要人陪。

即使是我们心目中的模范情侣，也这样无可奈何的分开了。
bless young，祝福你早点走出来，至少，你还有我们。

女人，对于自己不想要的东西，当她无法得到的时候，
还不忘回过头来调戏一下。
所以说，下次别再说那种会让人胡思乱想的话了。
vivan，不然，只会让我对你的印象更差一点。

来us已经2个多月了，workload也一点一点的显露出来了。
果然有了压力，才会做出一些很多不同的东西。
仿佛回到了大二大三时候一直再deadline上挣扎的日子，
也好，不会空虚。
周五奥总要来，正在计划着要不要去喊yes we can。

一切依旧继续着，加油吧，steven，没有人鼓励你的时候，
要记得身边的朋友一直关注着你。

当我知道YOUNG的事情之后，说不明白什么理由。
莫名的不爽和愤怒而已。
最讨厌的两种人，
不珍惜感情的，
还有小三，
居然就发生在自己的身边。

YOUNG，相信自己，你没做错什么事情。
本来对她也没啥了解，也不好对她做评论。
只是觉得，到底是什么东西，可以让两年多的感情在这短短几个月里面就可以烟消云散。
感情，原来真的是这么的靠不住。

和老大说，交大真的把女生都惯坏了。
从前还傻傻的一直去惯着女生，
现在真的对这句话越来越有深刻的感触。
可惜，知道毕业那晚，我才深深的明白了这句话。

当身边的情侣们一对对的分手，
吾等SINGLE的群众依旧岿然不动。